Я сижу щас на балконе, среди разностых цветоф,
Между рук – аккардеон, бля, состоящий из мехов,
кнопок, клавиш, механизмов, что запрятаны внутри,
Но меня лишь слышит квартал, мошкара и комары.
Вон приехали с мигалкой, полицаи и АМОН,
Две с брансбойдами пожарки. Закричали в мегафон:
— Вы мешаете спать людям!!! Прекратите свой концерт!!!
Ничего я не сказал им. Продолжается ДээР.
Я сыграл три фуги Баха, Сепультуру и Slipknot.
Может, не совсем похоже. Но ведь я не знаю нот.
От души играл и пел я, разрывая тишь ночи.
Но ведь мне же ахуенно!!! Радость передал другим!
Ну, а то, что я бухаю, пиво с раннего утра, —
Говорит, что есть здоровье. И здоровья дахуя!!!
)))))))
Спасибо тётечка Валечка за сонэт. Передавай превед мной обожаемой Сонечке.
Меня тут Димон Рогозин поздравлял сёдня, (басист Рондо, не главный касманафт)), и анек, в процессе пиздежа, вспомнил: Попал профессор филологии в больницу. Челюсть сломана, рёбра, синяки, ушибы. Спрашивают его: Кто такого уважаемого человека отпиздил?
Поясняет: Сидели в парке горького с другим профессором, а за соседним столиком — десантники. Один рассказывает: Вот был у меня один хуй в роте… А я его поправил. Не в роте, а во рту…
Ну-у, Филон ваще легендарная личность!!! Про питерскую конкуренцию слышал, но краем уха, не заморачиваясь. А подобные пластинки «на ребрах» присутствовали и в семье, пока магнитофон не купили, где-то в 72 году. 200 руб тогда Комета-201 стоила, как щас помню. Даже не купили, а отцу на ДР подарили. Но в 74-м я его полностью национализировал, снял верхнюю крышку, и первый раз протер головку, ибо никак не добраться было. Космические технологии! )))) Так он и жил без крышки. Только пасики менять успевал. Вот тогда у меня появились, кроме Битлз, Роллингов и Криденс, — ГрандФанк, Назарет, ЮрайХип, Свит, Лед Зеппелин, ДипПёпол и тп. Тогда же, в 74-м, я впервые услышал Queen-II, ахуел, и навсегда влюбился. Причем, писал его с пластинки у своего дядьки. К нему кент зарулил с портфелем фирменной пластмассы. И это в задроченном Зимбабвске!
Сентенция выше описанного: Даже в отсталом совке можно было, при желании, быть в центре мировой музыкальной индустрии.
))))
ПС. А лет через 5, я уже сам ворочал тоннами пластмассы, превышающий по стоимости годовой доход родителей в совокупности.
ППС. Вернусь к «рёбрам», вспомнил. У одного корефана, отец одноклассника занимался подобным бизнесом, так паренька и звали в классе – Геша Телефункен.
Зря ты так неучтиво. Чувак, который блюёт, как НД, промежду прочим ещё и Большом театре проплясал балероном 10 лет. И мужиком остался. ))) Кирилл Немоляев. Весьма талантливый парень. Это форма его стёба над тошнотой музыкальной совковости в той новой реалии. И вполне профессионально.
А «Scorpions» никогда не любил. Помню 70-е, когда в ходу были скандинавские двух-сторонние плакаты, (Poster), так там Скорпионс ваще никак не учитывались. Ноль. При цене 20-25 руб., если на другой стороне ещё и АББА, то можно смело скомкать и выбросить себе в убыток. Но это отдельная история, как нибудь поговорим alive, расскажу. )))))
После возвращения из Лопатино, я долго пил в своём кремлёвском-шушенском шалаше, пока не закончились бухло и деньги. Дуська из сельпа в долг не дала. Не так поняла. Я её и не хотел. Надо было просто похмелицо. Вернувшись в шалаш, решил начать новую жись. Разделся до нага и бросился в ванную отмокать.
Пока разводил там руками от безысходности и чтоб не утонуть, ровно в полночь, или в полдень, скорее всего в полночь,
на пороге ванны появилась моя любимая тётечька Валечька Сидорова из Лопатино с листом жести в руках:
— Чё, сцукобля, фильмоскопов насмотрелся?!!! — Крикнула она в свернутый в трубочку лист, чтоб ЕЁ в голосе прозвучало как можно больше, я имею в виду – жести.
— Привет! – Махнул я одной и другой рукой, гребя к бортику ванной. – Что случилось?
Но тётя Валя меня не слышала, да и не слушала. Прибывший с ней глухой лопатинский электрик, не помню фамилии, уже прикручивал к стене розетку.
— Быстрей!!! Быстрей!!! – Орала она ему в раструб прямо в ухо.
— Ов-во, — наконец распрямился тот, а я уже подплывал довольный встрече с тётушкой.
Но та, достав из проеденного молью ридикюля – фильмоскоп,
воткнула в розетку и бросила в воду:
— Здохни, гнида. – Надменно удалилась вместе с глухим электриком.
Выбравшись из ванны, я обтерся газетами «Комсомольская правда», (регулярно присылаемой мне Паникой М. для читки им подчеркнутого шариковой ручкой), достал фильмоскоп из ванной, а подумал: «Вопреки заветам Ильича, отсутствие электричества, иногда способствует выживанию некоторых биологических сегментов». )))
Вылежав перед шалашом несколько чсаов, чтоб окончательно высохли лобковые и подмышечные волосы, вернулся в шалаш, перелопатил лопатинские фо, (изв за тавт), снятые мной на Polaroid, и не понял, чем так озадачились воняи и гундяи, обозвав тётушку — сукой? Село развивается, процветает. Люди сыты и обуты. Как и во всей стране. Сельпы – одеждой брендовой завалены. Трамвай гоняет, вон. (Я с травы так не гоняю).
Вопщем, решил нанести визит справедливости к Дуське, чтоб занять денег на воздушный шар ОСОАВИАХима, или в местный сельсовет, для отправки меня через космос в Лопатино, открыть людям правду их процветания.
Одел самое лучшее и единственное, что хранилось в шалаше.
Основа, разумеется – рубаха, кепка, галстук и кавалерийские штаны, а-ля Bay City Rollers (справа).
В которых я гонял вместе с одноклассником Гайдаром Аркадием в Гражданскую.
У соседа выклянчил за ящик стеклотары лапсердак «Коммуникатион Фасхион» (Communication Fashion), и так пошел. Дуська чуть в осадок не выпала. Быстро накрасила губы и предложила мне семечек и замуж.
От семечек я не отказался. Жрать хотелось очень. Но билет на дирижабль, тварь, не продала. Она там, в ларьке, ваще всем торговала. Пришлось брести в сельсовет, для отправки в космос дальний. Но и там облом случился. Председатель улетел на рыбалку, и ещё не вернулся. А на второй ракете таксовал его водитель Степанычь. (так, с «мягким знаком» в паспорте написано было).
Вышел я из сельсовета на свежий воздух, доел семечки, продал лапсердак проезжавшим мимо цыганам, набрал у Дуськи самогона трёхлитрового на бруньках, и пошел к соседу, пропивать его пиджак.
Откуда и пишу ща, в полном сознании ещё. Мы только по стакану накатили и по груздю соленому съели.
Зато синдеева истерит на голубом глазу, что в украину съехались не самые первые лица крупных держав, умалчивая, что на путенскую военную показуху собрались практически одни папуасы с луками.
Ну, звиняй тогда, что задел тебя крепким словцом. ))) Только я не со зла, а в контексте. ))))
Вот товарища точно не слышал. И хотя, хотелось бы литр коньяка, конечно, но видать не судьба. Буду дальше влачить трезвое бытиё. )))
Не пародии, но каверы, поскольку я слушаю нелёгкую, каки жись, музыку, играли Бони Нем. Вот они покуражились над всем, что вызывало в нас пьяный топот над соседями, и не только. Даже на святое замахнулись. www.youtube.com/watch?v=nGfiXJ3q_Bc
Хоть полторы минуты послушай. ))))))
Ещё раньше, я по своей фарцовой надобности был во Львове. Там трамвайные пути пролегали в обе стороны, но машинами было заставлено всё вокруг. И автомобили передвигались исключительно по трамвайным путям. Мне было лет 20, но я был в шоке от этого расклада. Сегодня этим никого не удивишь, особенно в Маскве, но тогда, в СССР, это было дико. Прогресс налитцо.
Интересный факт. Одна из особо известных барабанных установок в СССР, и ваще, была чешская «Амати». Хорошие бубны. Костакис, думаю, на ней не поиграл, но спросил его: Какой бы он отдал предпочтение?
Он играл на многих. Но, забыл название.
Так и с «вёслами». Мировые гитаристы подбирают себе гитары по звуку и эргономике.
Мимо тебя, барда, прошла такая советская конструкция, как бас-гитара «Урал». Но, была отмечена в песне «Водопадов им. Вахтанга Кикабидзе» в 80-х:
«Вот, как пойдём «Уралами» махать,
Так домахаем прямо до Чикаги.
И там, в Чикаге, выпьем ковшик браги,
И ваших девок будем целовать».
Незнайка, где ссылка выплывет, но с 23й минуты. ))))) Панки против НАТО. )))) Замороченнные пропагандой. А лучше слушать всё, там вскрываются серьёзные темы. И прикольный панк-съезд.
Я чёта анек вспомнил из 90-х.
Приходит браток в антикварную лавку, подарок босу на ДР купить. Трясёт баблом. Антиквар достаёт из под полы бубен из Детского мира за 59 копеек:
— Вот, барабан Страдивари. Всего $100 тыщ.
Довольный браток берёт, уходит и хвалится перед кентами. Те:
— Ты чё, ебанулся?!!! Страдивари скрипки делал.
Тот бежит к антиквару, трясёт за грудки, тычет в морду пистолетом. А антиквар невозмутимо:
— Это он для лохов скрипки делал, а для настоящих пацанов – барабаны.
Моника, вы отдаете отчет, что пишете? Или провокатор? А если патриот, расскажите Уткину, как надо действовать. Я выслушаю с удовольствием.
Другое. Сонму кремлевской пропаганде надо противостоять. Одни на баррикадах, другие в ютубе, некоторые в стёбе. Кто как может и на что способен. Главное, что их большинство. В отличии от сводок Росстата и тп. Не смотрите федеральные каналы. За вами придут так же, как и за Навальным. Маховик раскручен. Вас уволили с работы? Это первый знак. Машина метёт всех подряд, не взирая на регалии. Уволен, значит неугодный. Ждите стук в дверь рано утром. НКВД в ажиотаже.
А мне интересно восприятие жены. Блин, жили люди, а один сказал: «Пойду-ка я в исламцы, и мне полхуя отрежут. Или самую малость отторочат. Секс будет более не обременительным и тд. Но я развешу в красном углу другие постеры, куплю спец-циновку, и в определенное время буду на ней заниматься йогой жопой к красному углу». )))))
Вот моя бы не удивилась, зная, что это мой обычный, тупой стёб. И ничего не изменится. Синяя прихоть. А я могу. Мне всё похуй.
)))))
))))
про муда, не понял. // А русские православные ходят в церковь исключительно по большим праздникам. «Веруют». Я уссываюсь с них, нубов (долбаёбов). Остались ещё старушки или адепты, или посткоммунисты, есть такой товарищ. Но вот в экстрим-исламе, всё суровей. Или в горах. А то, что вы, панековскай, приняли ислам, ваще насрать. Не субъективно, а мне правда насрать, какой конфессии фрукт. Лишь бы он человеком был. А мудак, он и среди людоедов Африки — мудак. Это уже не от конфессии зависит, а от внутреннего содержания. Или не держания. )))) Ничего личного, я просто размышляю. ))))
Скажу так. Я рожден при Хрущёве. Служил в СА. Много ездил, летал, общался с разным людом, разных национальностей и конфессий, И никогда не было проблем. Скажу больше, НИКТО мне, НИГДЕ, НИ РАЗУ не упрекнул, что я – русский. Адекватных (нормальных, обычных) людей много больше, чем дебилов, сидящих у своих пропагандистских телевизоров или вещающих оттуда. Но даже те, встречаясь со мной, с нормальным человеком, начинают понимать, что им в головы насрали. Я такой же, как они, со своими прыщами на носу и порезом пальца. Так же, как они, ем, пью, зарабатываю на жизнь и, думаю. )))) И всю вражду сеют власти. Разделяя и укрепляя границы между народами, сортируя их.
Единственный признак национализма я испытал в Казахстане, лет 10 назад, когда бродил в тюбетейке с детёнышем по базару в красной майке Turkey и с исламской символикой на груди. Имею полное право. Меня пихнул в спину какой-то сухой «скрытый моджахед» (утрированно)))), и показал большой палец одобрения. Может просто оценил прикид. Не знаю. ))))
Думаю, надо откинуть дарвиновские предрассудки и превратиться, наконец, в людей.
Это надо кричать всей страной во все стороны.
Про кнопку я писал с десяток лет назад. Это у меня был самый главный страх. Потом появились реплики, мол, у всего его окружения там — жёны, дети. Но чем дальше, тем больше я стал понимать, что для маньяка это ничто. Особенно верное определение дал ему Немцов. А сегодня, когда крыса загнана в бункер, планете надо принимать самые жесткие меры.
Нино, сначала я думал, что Вы без ума от моего творчества. Оказалось, Вы без ума были и до того как …))))))
По своей сути, это выражение не является персональным оскорблением, но является некоторой идиомой. Или как там в литературе называется. ))) Ещё во времена моей службы в РККА оно часто использовалось в шутошном приветствии других сослуживцев. О чём, к примеру, было упомянуто в КНИГЕ:
«- Второму отряду – всеобщее презрение!!! – закричал, вдруг, сухонький политический профессор Захаров. Ему было труднее всего в полярной тайге. В пальто, котелке и бабочке. Хотя блатные и сжалились над ним, и пришили к котелку уши от старой, прожженной ушанки, выменянной у каптера на кусок хозяйственного мыла. Цена была огромной, но профессорские уши теперь не мерзли, и он решил отплатить браткам за сочувствие.
— У-у-у-у-у, су-у-у-ки!!! – Прогудели мрачные урки 3-го отряда ненавистному отдохнувшему 2-му.»
(Г.Ф.Уткин, КНИГА, Глава 2)
… О чём и гласила многообещающая вывеска за стоящим на фронтоне Говардом Ф. Уткиным, создателя всего ссущего, работы самого Жерома Дюкенуа – старшего.
Но в повествовании выше есть одна неточность. Поправлю ректора.
По-первости, пингвины размножались, не почкованием, а квадратно-гнездовым методом. Они строили квадратные гнезда, высиживали птенцов и улетали, или убегали, строить новые гнёзда. Страсть их была не притупляемой. Птенцы же, в основной массе погибали. Везло тем, у которых гнездовые ветки начинали давать почки. Молодняк ими питался, мгновенно мужал, начинал бухать. Его почки в молодом организме разбухали, и они также начинали плодиться. Бегать и умирать от пиелонефрита. Так происходила эволюция пингвинов в нынешнее состояние и количество. Дедал, макаки, Дарвин, – фрагменты.
Хотелось бы узнать больше, где бох Юм увёл боевой трактор, от чего потом на Земле началось плодородие и войны?
Я сижу щас на балконе, среди разностых цветоф,
Между рук – аккардеон, бля, состоящий из мехов,
кнопок, клавиш, механизмов, что запрятаны внутри,
Но меня лишь слышит квартал, мошкара и комары.
Вон приехали с мигалкой, полицаи и АМОН,
Две с брансбойдами пожарки. Закричали в мегафон:
— Вы мешаете спать людям!!! Прекратите свой концерт!!!
Ничего я не сказал им. Продолжается ДээР.
Я сыграл три фуги Баха, Сепультуру и Slipknot.
Может, не совсем похоже. Но ведь я не знаю нот.
От души играл и пел я, разрывая тишь ночи.
Но ведь мне же ахуенно!!! Радость передал другим!
Ну, а то, что я бухаю, пиво с раннего утра, —
Говорит, что есть здоровье. И здоровья дахуя!!!
)))))))
Спасибо тётечка Валечка за сонэт. Передавай превед мной обожаемой Сонечке.
(Поговорили щас. Отправляю клип).
)))
Поясняет: Сидели в парке горького с другим профессором, а за соседним столиком — десантники. Один рассказывает: Вот был у меня один хуй в роте… А я его поправил. Не в роте, а во рту…
))))))))
Ну, так, к слову пришлось. )))
Сентенция выше описанного: Даже в отсталом совке можно было, при желании, быть в центре мировой музыкальной индустрии.
))))
ПС. А лет через 5, я уже сам ворочал тоннами пластмассы, превышающий по стоимости годовой доход родителей в совокупности.
ППС. Вернусь к «рёбрам», вспомнил. У одного корефана, отец одноклассника занимался подобным бизнесом, так паренька и звали в классе – Геша Телефункен.
)))))))
А «Scorpions» никогда не любил. Помню 70-е, когда в ходу были скандинавские двух-сторонние плакаты, (Poster), так там Скорпионс ваще никак не учитывались. Ноль. При цене 20-25 руб., если на другой стороне ещё и АББА, то можно смело скомкать и выбросить себе в убыток. Но это отдельная история, как нибудь поговорим alive, расскажу. )))))
Пока разводил там руками от безысходности и чтоб не утонуть, ровно в полночь, или в полдень, скорее всего в полночь,
на пороге ванны появилась моя любимая тётечька Валечька Сидорова из Лопатино с листом жести в руках:
— Чё, сцукобля, фильмоскопов насмотрелся?!!! — Крикнула она в свернутый в трубочку лист, чтоб ЕЁ в голосе прозвучало как можно больше, я имею в виду – жести.
— Привет! – Махнул я одной и другой рукой, гребя к бортику ванной. – Что случилось?
Но тётя Валя меня не слышала, да и не слушала. Прибывший с ней глухой лопатинский электрик, не помню фамилии, уже прикручивал к стене розетку.
— Быстрей!!! Быстрей!!! – Орала она ему в раструб прямо в ухо.
— Ов-во, — наконец распрямился тот, а я уже подплывал довольный встрече с тётушкой.
Но та, достав из проеденного молью ридикюля – фильмоскоп,
воткнула в розетку и бросила в воду:
— Здохни, гнида. – Надменно удалилась вместе с глухим электриком.
Выбравшись из ванны, я обтерся газетами «Комсомольская правда», (регулярно присылаемой мне Паникой М. для читки им подчеркнутого шариковой ручкой), достал фильмоскоп из ванной, а подумал: «Вопреки заветам Ильича, отсутствие электричества, иногда способствует выживанию некоторых биологических сегментов». )))
Вылежав перед шалашом несколько чсаов, чтоб окончательно высохли лобковые и подмышечные волосы, вернулся в шалаш, перелопатил лопатинские фо, (изв за тавт), снятые мной на Polaroid, и не понял, чем так озадачились воняи и гундяи, обозвав тётушку — сукой? Село развивается, процветает. Люди сыты и обуты. Как и во всей стране. Сельпы – одеждой брендовой завалены. Трамвай гоняет, вон. (Я с травы так не гоняю).
Вопщем, решил нанести визит справедливости к Дуське, чтоб занять денег на воздушный шар ОСОАВИАХима, или в местный сельсовет, для отправки меня через космос в Лопатино, открыть людям правду их процветания.
Одел самое лучшее и единственное, что хранилось в шалаше.
Основа, разумеется – рубаха, кепка, галстук и кавалерийские штаны, а-ля Bay City Rollers (справа).
В которых я гонял вместе с одноклассником Гайдаром Аркадием в Гражданскую.
У соседа выклянчил за ящик стеклотары лапсердак «Коммуникатион Фасхион» (Communication Fashion), и так пошел. Дуська чуть в осадок не выпала. Быстро накрасила губы и предложила мне семечек и замуж.
От семечек я не отказался. Жрать хотелось очень. Но билет на дирижабль, тварь, не продала. Она там, в ларьке, ваще всем торговала. Пришлось брести в сельсовет, для отправки в космос дальний. Но и там облом случился. Председатель улетел на рыбалку, и ещё не вернулся. А на второй ракете таксовал его водитель Степанычь. (так, с «мягким знаком» в паспорте написано было).
Вышел я из сельсовета на свежий воздух, доел семечки, продал лапсердак проезжавшим мимо цыганам, набрал у Дуськи самогона трёхлитрового на бруньках, и пошел к соседу, пропивать его пиджак.
Откуда и пишу ща, в полном сознании ещё. Мы только по стакану накатили и по груздю соленому съели.
Потом караоке и пабабам кака бычно.
)))))
)))))
Вот товарища точно не слышал. И хотя, хотелось бы литр коньяка, конечно, но видать не судьба. Буду дальше влачить трезвое бытиё. )))
Не пародии, но каверы, поскольку я слушаю нелёгкую, каки жись, музыку, играли Бони Нем. Вот они покуражились над всем, что вызывало в нас пьяный топот над соседями, и не только. Даже на святое замахнулись.
www.youtube.com/watch?v=nGfiXJ3q_Bc
Хоть полторы минуты послушай. ))))))
))))
)))
Интересный факт. Одна из особо известных барабанных установок в СССР, и ваще, была чешская «Амати». Хорошие бубны. Костакис, думаю, на ней не поиграл, но спросил его: Какой бы он отдал предпочтение?
Он играл на многих. Но, забыл название.
Так и с «вёслами». Мировые гитаристы подбирают себе гитары по звуку и эргономике.
Мимо тебя, барда, прошла такая советская конструкция, как бас-гитара «Урал». Но, была отмечена в песне «Водопадов им. Вахтанга Кикабидзе» в 80-х:
«Вот, как пойдём «Уралами» махать,
Так домахаем прямо до Чикаги.
И там, в Чикаге, выпьем ковшик браги,
И ваших девок будем целовать».
u.to/c9aNGw
Незнайка, где ссылка выплывет, но с 23й минуты. ))))) Панки против НАТО. )))) Замороченнные пропагандой. А лучше слушать всё, там вскрываются серьёзные темы. И прикольный панк-съезд.
))))
Приходит браток в антикварную лавку, подарок босу на ДР купить. Трясёт баблом. Антиквар достаёт из под полы бубен из Детского мира за 59 копеек:
— Вот, барабан Страдивари. Всего $100 тыщ.
Довольный браток берёт, уходит и хвалится перед кентами. Те:
— Ты чё, ебанулся?!!! Страдивари скрипки делал.
Тот бежит к антиквару, трясёт за грудки, тычет в морду пистолетом. А антиквар невозмутимо:
— Это он для лохов скрипки делал, а для настоящих пацанов – барабаны.
))))))
Другое. Сонму кремлевской пропаганде надо противостоять. Одни на баррикадах, другие в ютубе, некоторые в стёбе. Кто как может и на что способен. Главное, что их большинство. В отличии от сводок Росстата и тп. Не смотрите федеральные каналы. За вами придут так же, как и за Навальным. Маховик раскручен. Вас уволили с работы? Это первый знак. Машина метёт всех подряд, не взирая на регалии. Уволен, значит неугодный. Ждите стук в дверь рано утром. НКВД в ажиотаже.
Вот моя бы не удивилась, зная, что это мой обычный, тупой стёб. И ничего не изменится. Синяя прихоть. А я могу. Мне всё похуй.
)))))
про муда, не понял. // А русские православные ходят в церковь исключительно по большим праздникам. «Веруют». Я уссываюсь с них, нубов (долбаёбов). Остались ещё старушки или адепты, или посткоммунисты, есть такой товарищ. Но вот в экстрим-исламе, всё суровей. Или в горах. А то, что вы, панековскай, приняли ислам, ваще насрать. Не субъективно, а мне правда насрать, какой конфессии фрукт. Лишь бы он человеком был. А мудак, он и среди людоедов Африки — мудак. Это уже не от конфессии зависит, а от внутреннего содержания. Или не держания. )))) Ничего личного, я просто размышляю. ))))
Единственный признак национализма я испытал в Казахстане, лет 10 назад, когда бродил в тюбетейке с детёнышем по базару в красной майке Turkey и с исламской символикой на груди. Имею полное право. Меня пихнул в спину какой-то сухой «скрытый моджахед» (утрированно)))), и показал большой палец одобрения. Может просто оценил прикид. Не знаю. ))))
Думаю, надо откинуть дарвиновские предрассудки и превратиться, наконец, в людей.
Про кнопку я писал с десяток лет назад. Это у меня был самый главный страх. Потом появились реплики, мол, у всего его окружения там — жёны, дети. Но чем дальше, тем больше я стал понимать, что для маньяка это ничто. Особенно верное определение дал ему Немцов. А сегодня, когда крыса загнана в бункер, планете надо принимать самые жесткие меры.
По своей сути, это выражение не является персональным оскорблением, но является некоторой идиомой. Или как там в литературе называется. ))) Ещё во времена моей службы в РККА оно часто использовалось в шутошном приветствии других сослуживцев. О чём, к примеру, было упомянуто в КНИГЕ:
«- Второму отряду – всеобщее презрение!!! – закричал, вдруг, сухонький политический профессор Захаров. Ему было труднее всего в полярной тайге. В пальто, котелке и бабочке. Хотя блатные и сжалились над ним, и пришили к котелку уши от старой, прожженной ушанки, выменянной у каптера на кусок хозяйственного мыла. Цена была огромной, но профессорские уши теперь не мерзли, и он решил отплатить браткам за сочувствие.
— У-у-у-у-у, су-у-у-ки!!! – Прогудели мрачные урки 3-го отряда ненавистному отдохнувшему 2-му.»
(Г.Ф.Уткин, КНИГА, Глава 2)
)))))
Но в повествовании выше есть одна неточность. Поправлю ректора.
По-первости, пингвины размножались, не почкованием, а квадратно-гнездовым методом. Они строили квадратные гнезда, высиживали птенцов и улетали, или убегали, строить новые гнёзда. Страсть их была не притупляемой. Птенцы же, в основной массе погибали. Везло тем, у которых гнездовые ветки начинали давать почки. Молодняк ими питался, мгновенно мужал, начинал бухать. Его почки в молодом организме разбухали, и они также начинали плодиться. Бегать и умирать от пиелонефрита. Так происходила эволюция пингвинов в нынешнее состояние и количество. Дедал, макаки, Дарвин, – фрагменты.
Хотелось бы узнать больше, где бох Юм увёл боевой трактор, от чего потом на Земле началось плодородие и войны?
))))))